こうみえて石橋は叩き割るタイプ

占いとか信じるタイプじゃないと思ってた。

先日はじめてお会いした女性がうらなってもらいたいというので付き合うことにし、占い処へむかう途中、言われた言葉だった。

良いことはもちろん無条件に信じるし、悪いことは他人事のようにへえ、と聞き流す。占いはどちらかと言えばすきだ。でもその理由は拠りどころがほしいというより、第三者に分析されるおもしろさを気に入っていることにある。

わたしは現在無職で、必然的に家にいる時間がながい。床にころがって求人をながめたり、録画していたテレビを観たり、時々こうして文章を書いたりしている。日によってはベランダのシャッターをあけないまま一日をおえてしまうこともあり、世間というものに疎くなる一方。我ながら怠惰だな、とおもう。いまはきっと、人生の夏休みというやつだ。冬だけど。

そんなわけで占ってもらったのは仕事について。

職にこまっているわけではない。新卒入社の会社を早々に辞めたわけだけどいくつか内定はいただいているし、面接で落とされたことは未だない。問題はそこではなくて、わたし自身。ながく続ける自信がまったくと言っていいほどないのだった。

その占い処では受付の人が占い師選びをアドバイスしてくれた。一言も発していないわたしの目をみて、あなたは感受性がつよいからこの先生がいいよという。言われるがままお願いをしてブースに案内される。

個人情報をいくつか記入して分析、基、占いがはじまった。

占いでは余計なことは話さないときめている。会話の節々からヒントを盗まれないように言われたことに相槌を打つだけ。めんどう極まりない客だと思う。プロフィールをみて、書く仕事にむいている、といわれ、澄まし顔でへえ、と言いつつも内心うれしかった。とてもおどろいたのが、なにも話していないにも関わらずうらないの結果が的を射すぎていたこと。

常々、一度きりの人生、自由に生きたいと考えている。けどその実、なかなか固定概念という名の呪いから逃れられない。親の雇用形態が不安定だったこともあり、わたしはいつも現実的な選択をしてきたし、たまにぼんやりと先の見えない理想を語ると、とんでもない大喧嘩になった。前職を辞めると話したときもそうだった。

仕事のために人生があるのではない。人生における第一優先はたのしむこと。

わたしにとって仕事はあくまで生きるための必要枠で、それ以上でもそれ以下でもない。つまらない、この仕事をしている自分をすきになれない、仕事のことを人に話すとき自虐なしでは語れないし、愚痴以外出てこない。そんな状況が嫌で飛び出したのに、わたしはまた、自由と紙一重の不安定さに怯えて、無意識に安定した道に引き返そうとしていた。その証拠にわたしの企業選びの基準は仕事内容ではなく、待遇面ばかり。

かんがえすぎて生きるのさえ億劫になる。それほどかんがえた。そしてかんがえすぎて身動きがとれなくなる。最悪のループ。

ゼロか百でかんがえがちで、自分のこととなるとすこぶる視野がせまくなる。どういう道をえらんでも人はなんだかんだ生きていけるものだし、いつでも軌道修正すればいい、それだけの話なのだけどなあ。わかっているけど動けない。原因は思考を自分のなかで完結してしまっていたからかもしれない。人に話して実現できなかったらいやだ、とか、へんな意地とプライドが邪魔をしていた。なのに、気づけば占い師さんに掻い摘んで吐き出していたのは、たぶんまったく知らない人だったからだろう。

その占い師さんが言うことは最初から最後まで不思議なほどに的を射ていた。最初はともかく、途中からうっかり色々話してしまったのでどこまでがほんとうに占いによるものなのかはわからないけど、目のまえの靄が晴れた気がした。一問どころか、二、三問解けたような。

どうせ真偽のわからない事象なら、自分に都合のいいように解釈すれば良いよ。

無条件に生きやすい世界ではけしてないからせめて自分だけは、自分の味方で。